Rencananya saya tidak mau mengeluh dan akan menjalani semua kegiatan ini dengan penuh rasa syukur hingga akhir tahun. Satu acara sudah berhasil saya selesaikan dengan penuh komitmen. Ditambah rasa senang setelah acara berakhir dan bisa mengenal orang-orang baru dari banyak latar belakang! Jika boleh saya sedikit throwback, sesungguhnya pada masa-masa dimana persiapan sebelum "pindahan" barang menuju venue dan jam tidur yang teramat sedikit seperti butiran debu mudah dihempas, hingga detik ini masih membekas rasa pegal serta kantuknya. (cerita tentang acara ini akan saya ceritakan pada tulisan lain mendatang (((kalo sempat))))

Lalu setelah acara satu berakhir, hal baik membawa saya pada kesempatan lain dengan bergabung dalam sebuah kelas seni dan menjadi volunteer panggilan setiap kali kelas tersebut mengadakan event. "Bisa satu bulan sekali, bisa satu bulan dua kali, itu semua tergantung dengan siapa kita bekerjasama," kata Mbak Dewi, selaku asisten koordinator kelas. Jika memungkinkan, saya juga bisa menjadi pengajar menggambar untuk anak-anak! Yeay. Saya masih bersikap santai dengan agenda kegiatan selama latihan menjadi volunteer disana, meskipun tuntutan deadline uas di bulan depan semakin menghantui pikiran. Beruntung bahwa pelatihan bisa menyesuaikan jadwal perkuliahan. Hitung-hitung saya masih harus mencuri waktu agar bisa menyelesaikan pembuatan film dokumenter yang deadline nya hampir sedekat nadi.

Karena tidak ada yang pernah bertanya bagaimana perasaan saya, maka di tulisan ini saya ingin mengungkapkan perasaan saya selama bulan lalu hingga saat ini. Pertama-tama, tentu saja saya sangat senang dan bersemangat! Menjadi bagian dari acara besar yang sejak duduk di semester dua lalu sudah saya incar pendaftaran panitianya. Dan ternyata, alhamdulillah sekali bahwa orang-orang di dalamnya sangat kooperatif dan menyenangkan! Jadi tidak menyesal kan saya karena bisa bergabung bersama mereka. Sebenar-benarnya, beberapa kali saya mengeluh lelah karena tugas yang teramat banyak tetapi kurang satu frekuensi dengan teman satu tim. Ya, tapi, namanya juga manusia kan ya maklum dong ada mengeluh-mengeluhnya dalam hidup :)

Lalu pada bulan lalu, saya sedang dirundung rindu. Rindu dengan teman-teman saya yang sibuk, sementara hidup saya hambar-hambar saja begini. Dengan kesibukan di acara tersebutlah saya bisa melepas rasa sedih karena merindukan teman-teman lama! Kemudian bertemu teman-teman baru sebagai pengobat perasaan sedih yang bergelayut. Kalau kata pepatah: mati satu tumbuh seribu.

Perasaan sedih itu masih, tapi sudah bisa teratasi<3333

Setelah bersepakat tentang pelatihan kelas seni pada sore hari, tiba-tiba saja saya mendapatkan e-mail dari sebuah instansi; tempat dimana saya mengirimkan cv sebagai syarat melamar pekerjaan. Dalam e-mail tersebut tertulis SELAMAT! Mari Mengikuti Simulasi Riset Kronik Musik. Dalam 8 hari saya diharuskan mengikuti kegiatan simulasi tersebut. Dari pagi hingga malam hari. Bertabrakan dengan jadwal kuliah hingga jadwal pelatihan di kelas seni. Belum lagi, seperti yang saya sudah katakan sebelumnya bahwa saya masih memiliki tanggungan untuk mengerjakan film dokumenter sebagai syarat uas bulan depan. Mateng koe, mateng.

Sampai tulisan ini mencapai paragraf enam, saya semakin pusing memikirkan bagaimana caranya membelah diri. Agar semua yang sudah saya pilih, bisa menjadi prioritas. Oh, ditambah rencana nonton teater bu-ibu penyintas '65 bersama cacak pun kandas. Kenapa malam ini menjadi sangat kalang-kabut dan pikiran terasa berat sekali, setelah tahu bahwa banyak kegiatan yang berada dalam satu waktu yang sama. Saya tidak mau melepaskan semua yang sudah saya pilih. Karena ketika saya memilih hal tersebut, komitmen saya sudah tertancap hingga selesai.  Tapi jika memang dipaksakan, saya tidak bisa menjalankan ketiga-tiganya karena kuliah menjadi prioritas utama, disamping berkegiatan di luar.

Sekarang kepala saya semakin terasa berputar-putar, selain karena daya mata tinggal sedikit dan kipas angin yang terasa semakin dingin, saya undur diri dari cerita absurd yang mungkin bisa diambil sedikit hikmahnya (kaloa ada) ataupun sebagai bentuk kritik jika ada kesalahan informasi yang saya sampaikan. Dan ketika sudah mau selesai begini, saya baru sadar bahwa saya hanya perlu memeluk diri saya sendiri; memahami semua tangis dan canda yang terjadi dalam bulan ini dan belakangnya. Kamu harus tetap keren dan tegap. Semuanya akan berlalu dengan banyak hal baik yang bisa  di kenang setelahnya, kataku kepada diriku sendiri

Satu hal pasti dalam cerita ini, bahwa saya senang bisa bertemu teman-teman baru! Enerji saya selalu bertambah ketika bisa mengenal banyak orang baru. Luv you all <3

"berhenti saja sudah, aku tidak lagi mampu menerka apa maumu," kataku dalam hati.

Dia berada tepat di hadapanku. Tanpa penuh dosa, menyambar sendok makan di dalam kotak nasi dan mengambil lauk ku. Tepat hanya berbatas sebuah kursi kang bakso, kita menghabiskan satu kotak nasi bersama. Dia tau aku tidak menyukai sayur. Aku hanya memakan sedikit ayam--karena sialnya, aku memiliki alergi ketika memakan ayam terlalu banyak.

"sudah selesai? ku ambil semua ya lauknya."

Aku belum menggeleng ataupun mengiyakan, tetapi orang di hadapan ku ini sudah menyerobot nasi kotakku. Berpindah posisi dan duduk tepat di sampingku. Sebagai perempuan yang memiliki sensitifitas perasaan teramat tinggi, seketika itu juga jantungku menjadi berdegup dengan sangat kencang. Aku terus meyakinkan diri agar tetap bersikap biasa saja. Bahunya menyinggung bahuku, masih penuh dengan lauk di dalam mulutnya, ia bertanya "bagaimana harimu?". Aku cuma nyengir saja, memperlihatkan deretan gigiku yang tidak rapi. Untuk menanggulangi agar rona merah di wajahku tidak semakin kentara, aku bergegas pergi mencuci tangan dan membasuh muka. Lalu kemudian, duduk lagi di sampingnya. Tetapi dengan jarak yang lebih jauh.

Sore itu enak. Aku menghabiskan waktu dengannya selama setengah hari hingga larut malam. Menikmati anggur setelah makan. Memarahinya tanpa alasan. Duduk berjejer sampai bosan. Kami menghabiskan waktu dengan hal-hal yang percuma. Seperti ketika dia memutar lagu-lagu aneh miliknya dan aku seringkali mengganti lagu tersebut dengan lagu yang paling ia benci; lagu barat. Katanya, lagu barat itu tidak easy listening. Aneh kan? 

Aku pikir hal yang bisa aku banggakan darinya adalah bahwa ia sangat suka memutar hafalan Qur'an. Bisa aku katakan bahwa ia juga memiliki suara yang lembut. Tetapi, otaknya itu kadang-kadang bejat ketika melihat perempuan cantik lewat. "Namanya juga laki-laki, alamiah lah. Aku harus tetap seimbang dalam menjalani hidup," begitu katanya, setiap kali aku bertanya kenapa ia sering celamitan ketika melihat perempuan, padahal punya suara bagus ketika menghafal Qur'an.

Sebenarnya aku tidak menaruh hati pada sosok laki-laki yang 'sedikit' urakan seperti dia. Tetapi aku selalu saja merasa menjadi diriku sendiri ketika bersamanya. Dia sering berbicara denganku menggunakan nada yang tinggi, pernah sekali membuatku takut karena raut wajahnya yang sedang tidak baik. Tapi, tidak tau kenapa, setelah jarang bertemu dan berpisah, hingga detik ini setiap kenangan bersamanya selalu saja bergelayut di kepalaku. Aku tidak bisa melupakannya.

Biasanya, di setiap sore, kami menghabiskan waktu bersama. Mengisi teka teki silang. Mentertawai orang. Bercerita-cerita. Berkatnya, aku semakin rajin menghafal Qur'an. Meskipun yang terutama, aku menghafal Qur'an karena Allah tetapi darinya lah aku terinspirasi. Aku berfikir bahwa dari dirinyalah aku bisa belajar kebaikan-kebaikan lain. Namun, keburukannya sebagai lelaki juga sebenarnya membuatku kesal. 

Aku tidak tau bagaimana meluruhkan kenangan ini. Di setiap sore, masih saja aku berharap bisa berpapasan ataupun bertegur sapa dengannya. Walaupun aku tau, mungkin saja dia sudah bersama dengan orang lain. Bodoh!

Dua minggu sebelum berangkat ke Ubud untuk pertama kalinya secara mandiri, membuat perasaan saya cemas tidak karuan. Terakhir kali pergi ke Bali saya lakukan ketika study tour SMP. Itu pun saya tidak begitu menikmatinya karena jadwal kunjungan yang sedikit. Setelah beberapa tahun, ada lagi kesempatan untuk saya menginjak pulau Dewata. Meskipun tujuan saya tidak untuk berlibur, tetapi lebih mengabdikan diri pada sebuah acara festival.

Sebelum saya benar-benar melakukan perjalanan pertama saya secara mandiri bersama orang 'baru'--salah satu volunter festival yang dikenal melalui grup facebook, saya mencari refrensi pengalaman perjalanan yang dialami orang-orang sebelumnya. Sangat berterimakasih sekali dengan mereka yang mau menyisikan waktu untuk menuliskan pengalamannya ke Bali, that's really help me! A lot!!!!! Pengalaman mereka diceritakan dengan menyenangkan, adapula yang memiliki pengalaman buruk terutama perihal transportasi ketika sudah menginjakkan kaki di Bali. Membaca hal tersebut, saya lalu membayangkan banyak kemungkinan hal buruk yang tentu saja bisa terjadi kepada saya. Membaca banyak refrensi membuat saya semakin bersemangat untuk berangkat, tetapi juga membuat nyali saya meredup hingga badan terasa tidak enak. 

Sebut saja saya berlebihan, ketika hari keberangkatan semakin dekat, saya malah membayangkan hal buruk yang tidak-tidak, meskipun di sisi lain, saya ingin sekali memanfaatkan kesempatan tersebut agar hidup saya tidak begini-begini saja. Lalu, setelah berkontemplasi cukup lama dan menjauhkan diri dari hingar bingar refrensi yang ada di internet, saya mulai yakin dengan bismillah berani melakukan perjalanan tersebut.

B E R A N G K A T

Perjalanan berawal dari Lempuyangan, menaiki kereta Sri Tanjung dengan tujuan akhir stasiun Banyuwangi Baru. Kereta tersebut adalah satu-satunya akomodasi paling masuk akal bagi saya yang hanya membawa uang seadanya untuk perjalanan jauh ini. Saya berangkat bersama salah satu teman volunteer yang baru saja kenal. Perjalanan dihabiskan selama 13 jam. Di kereta, tidak banyak hal yang bisa saya lakukan. Nasib sial memang, ketika menaiki kereta api ekonomi dan di depan kita ada orang yang duduk. Perjalanan lama tersebut saya habiskan dengan sesekali menggerutu karena kaki yang semakin kaku butuh direnggangkan ke depan; tetapi di depan ada orang :)

Saya mondar-mandir pergi ke kamar mandi, selain karena memang saya butuh, hal tersebut juga saya lakukan agar kaki saya tidak lelah. Leher dan punggung saya pun mengerang ketika perjalanan sudah setengah jalan. Bermimpi sedang rebahan adalah satu-satunya cara untuk merasa rileks. Beruntung  sekali rasanya, ketika berhenti di Surabaya, saya sempat keluar dari kereta dan membeli nasi bungkus serta duduk meluruskan kaki di bangku tunggu peron. Saking menikmatinya, saya hampir ketinggalan kereta! 

Ketika kembali masuk kereta, sudah ada satu keluarga yang duduk di samping bangku saya Lengkap sudah penumpangnya. Semakin terdesak lah posisi saya yang ada di pojok dekat jendela; tidak bisa bergerak. Meskipun demikian, saya mendapatkan hiburan dari tingkah seorang anak perempuan dan laki-laki yang tidak ada habisnya bercengkrama. Padahal baru kenal beberapa jam, tapi sudah seperti saling melengkapi saja mereka! Lucu sekali! Saya juga ikut bermain bersama mereka menempel stiker di dinding kereta. Sesekali mereka bilang "aku princess.. apik sek iki to.. tempel kene lho, kene.." Saya cuma bisa tertawa. Sementara orangtua mereka mengobrol dengan asiknya. Saya lupa dimana dua keluarga yang duduk bersama saya itu turun, karena setelah mereka pergi, saya baru bisa rebahan meskipun punggung saya tidak bisa lurus sempurna. Peregangan yang saya lakukan hanya berlangsung selama kurang lebih satu jam, karena ketika saya sedang asik-asiknya menikmati tempat duduk yang longgar, suara speaker gerbong kereta menyatakan bahwa kereta akan sampai pada tujuan akhir. Tidak apa-apa! Terpenting adalah saya telah memiliki waktu untuk meluruskan kaki meskipun tidak lama.

Untuk pertama kalinya dalam hidup, saya menggendong sebuah tas carrier yang beratnya membuat kaki saya bergetar ketika membopongnya. Meskipun cuma berkapasitas 10 Liter, tetapi bahu saya terasa mengsle-mengsle tidak enak. Belum lagi saya harus berjalan sekitar 200 meter menuju pelabuhan. Kaki saya geringgingan ketika sudah mau sampai pelabuhan. Banyak hal yang ingin sekali saya abadikan, mengingat bahwa perjalanan tersebut adalah pengalaman pertama kali saya. Namun, karena masih was-was dengan segala hal buruk yang terjadi, saya pun memilih mengabadikannya di ingatan saya dan lebih banyak berkomat-kamit merapal doa agar selalu diberi kelancaran serta keselamatan oleh yang maha kuasa.

Sampai di pelabuhan Ketapang, kami dituntun untuk mengisi data diri di kertas kecil yang sudah tersedia. Sebelum masuk kawasan pelabuhan, saya sudah membayangkan banyak calo bis yang menawari kami. Eh tapi ternyata, ketika menuju tempat kapal ferry berlabuh, tidak ada satupun calo yang mengusik perjalanan kami! Masuk kapal pun terasa ringan dan senang. Perjalanan di kapal kami habiskan selama kurang lebih 45 menit. Tepat pukul 11 malam, kami sampai di pelabuhan Gilimanuk. Di pelabuhan tersebut juga sama saja, tidak ada yang memaksa kami untuk membeli tiket bis. Namun, setelah keluar dari pelabuhan dan menuju terminal pelabuhan, satu dua orang mendekati kami dan menawarkan bis hingga Denpasar, tepatnya di terminal Mengwi.

"Mau kemana ini?"

"Iya, ayo nanti langsung berangkat"

"50 ribu aja"

Kami yang sudah lelah dan ingin segera sampai hostel pun langsung mengiyakan. Meskipun setelah masuk di bis, kami harus menunggu dua jam hingga penumpang penuh. Setelah bis berangkat, perjalanan kami tidak cukup lancar. Bis yang kami tumpangi harus menaik-turunkan penumpang. Berhenti beberapa kali, hingga membuat tubuh kami benar-benar sudah remuk karena pegal-pegal di leher dan kaki. Perjalanan menuju Denpasar kami habiskan kurang lebih selama tiga jam. Beruntung sekali ketika sampai terminal, kami diturunkan di depan gerbang dan dengan segera ada supir go-car yang mau mengambil orderan kami menuju Ubud.

Tidak perlu menunggu lama dan hanya perlu berjalan sekitar 200 meter ke utara, supir go-car pun tiba. Kami duduk di kursi mobil dengan lega. Saya merasa cukup beruntung karena termasuk mendapatkan banyak sekali kemudahan dan dipertemukan dengan orang-orang baik selama perjalanan. Perasaan-perasaan cemas saya pun perlahan luntur.

Dari Denpasar menuju Ubud memakan waktu hampir satu jam. Kami tidak banyak bicara di dalam mobil karena sudah lelah tidak karuan. Belum lagi badan kami sudah sangat bau dan wajah yang sudah lelah ingin segera merebahkan diri. Ketika sudah memasuki Ubud, perasaan saya menjadi bermekaran. Tidak tau kenapa, tetapi saya senang sekali dengan suasana desa yang tenang. Atmosfer di Ubud sangat menenangkan, perasaan kesal pun mungkin tidak akan singgah di hati ketika sedang berada disana. Kami sampai hostel sekitar pukul setengah 6 pagi dan langsung memilih kasur, tidur hingga rasa lelah memuai. Sebelum di hari berikutnya, kami mulai bekerja!

p.s : cerita "pertama kali" akan berlanjut dalam beberapa seri. Jika tidak bosan dan sedang dalam perasaan baik, segera mungkin akan saya tulis lanjutannya. 

Tahun ini adalah tahun pertamaku hadir dalam perhelatan festival literasi se-Asia Tenggara, Ubud Writers & Readers Festival 2018. Bukan sebagai peserta tentunya, karena meski masih berstatus mahasiswa dan biaya yang terbilang cukup terjangkau, tetap saja aku tidak sampai hati jika harus membayar acara-acara talkshow. Maka, sejak tahun lalu, aku sudah mencoba untuk mendaftar sebagai volunteer. Dan di tahun ini, setelah untuk kedua kalinya mencoba, akhirnya diterima! Meskipun pada mulanya aku masuk dalam daftar waiting list volunteer.

Banyak sekali cerita yang ingin aku bagikan. Namun, to make it short, i'll tell you the others story about this event later and let me tell you tentang pemutaran film dan pertunjukan teater yang membuatku terkagum-kagum!

Marlina "Si Pembunuh Dalam Empat Babak"

Sebelum di putar dalam festival ini, film Marlina memang sudah ramai menjadi perbincangan. Mendapatkan berbagai penghargaan dan disukai oleh banyak orang. Pada awal mula film diputar, aku pikir Markus adalah Ayah Marlina yang bejat. Namun, seiring dengan percakapan antar tokoh dan bagaimana Marlina selalu terlihat kesal ketika berada disamping Markus, aku baru bisa memahami alur ceritanya!

Film garapan Mouly Surya ini teramat keren luar biasa! Mengangkat latar tempat di daerah Timur Indonesia, ia berhasil membuat para penonton berdecak kagum dengan hamparan sabana yang ada dalam penggalan adegan perjalanan Marlina mencari keadilan; setelah sebelumnya ia berhasil memenggal kepala Markus sang pencuri & pemerkosa.

Adegan favorit saya adalah ketika Marlina selesai memberikan pengakuan kepada polisi, lalu duduk di warung makan kecil dan di peluk oleh Topan. "Mama jangan menangis.." begitu katanya.

Berdasarkan pemahamanku, film ini mencoba untuk membuka perspektif pemahaman kita bahwa korban pencurian sekaligus pemerkosaan yang terjadi di wilayah Timur sana masih sulit sekali untuk mendapatkan keadilan. Harus menunggu lama. Belum tentu diproses.

Laut Bercerita

Diangkat dari novel dengan judul yang sama, film ini berkisah tentang tragedi sebelum 1998 di Indonesia. Tentang harapan dari orang-orang yang ditinggalkan dan apa yang terjadi terhadap mereka yang hilang.

Pemain utama dalam film ini adalah Reza Rahardian, sebagai Biru Laut; sang aktivis buronan para intel yang kerap kali membahas buku-buku kiri. Ia dipasangkan dengan Dian Sastrowardoyo (Anjani) yang juga merupakan aktivis mahasiswa pada masa itu.

Biru Laut sudah ditangkap. Dikurung dalam bilik penjara yang kelam, anyir, dan tidak kenal waktu. Bersama teman-temannya, ia di intogerasi, pukulan dan segala siksaan lain datang membentur tubuh mereka ketika jawaban tidak memuaskan. Mereka diperlakukan dengan sangat tidak manusiawi. Disekap tanpa tahu oleh siapa.

Sementara keluarga di rumah, terus berharap dan merapal doa; untuk keselamatan dan ketenangan jiwa anak-anak mereka yang hilang.

Di dasar laut, Biru Laut bercerita tentang mimpinya ketika menjalani kehidupan yang normal; tentu saja sebelum ia disekap dan tenggelam di lautan. Bapak yang selalu membantu Ibu menyusun piring ketika makan malam. Ibu memasak Gulai favorit Laut setiap akhir pekan. Dan Asmara yang membantu merapihkan makan malam.

Jika kalian ingin tahu bagaimana Anjani, silahkan menonton short-movienya!

Sekala & Niskala (The Seen and Unseen)

Berkisah tentang dua saudara kembar 'buncing' yang harus terpisah karena salah satu diantaranya terkena penyakit. Tantri dan Tantra, tokoh utama dalam film yang berdurasi kurang lebih 86 menit ini mampu membuat para penonton berdecak kagum! Kelenturan mereka meniru gerak gaya binatang, keterhubungan telepati antar mereka, dan semuanya! Aku kagum! Meskipun pada mulanya tidak cukup paham dengan maksud cerita yang disampaikan.

Setelah melihat kegigihan Tantri; untuk selalu percaya bahwa Tantra akan kembali sembuh, membutku banyak bersedih. Apalagi ketika adegan Tantri dan Ayu Laksmi (ibunya) berada di sungai. "Tadi malam Tantri ketemu Tantra, dia bilang sangat sayang sekali dengan Ibu.." Sembari membersihkan bekas lukisan di wajah Tantri, Ayu Laksmi memeluknya penuh haru.

Berlatar tempat di Bali, ditambah dengan penggunaan bahasa Bali yang kental, film ini bagiku tidak hanya membuat decak kagum tetapi juga memberi pengetahuan bahasa & sejarah tentang Bali yang masih sangat kental digambarkan.

Begitu indah keterhubungan antara Tantra dan Tantri digambarkan. Sampai-sampai, aku menangis karena hingga akhir film, Tantri tetap menolak duka.

P E R T U N J U K K A N 

TEATER

Aku duduk di depan. Bersila dan bersandar pada bean bag. Suara musik perlahan mulai mengalun. Lima orang keluar, berada pada posisinya masing-masing. Ada yang berdiri, memegang payung, berada di depan mic, dan duduk sembari melakukan koreografi!

Malam itu cukup ramai, setelah menyelesaikan sesi screening film Laut Bercerita, orang-orang dengan penuh antusias telah berjajar duduk di depan panggung; menunggu pertunjukkan musik yang akan di tampilkan.

Hujan di Bulan Juni menjadi tema dalam acara live music and performance pada malam itu. Suasananya hangat dan perunjukkan pertama sungguh hebat!

Musikalisasi puisi yang dipadukan dengan pertunjukkan teater sangat bagus luar biasa. Aku suka sekali dengan perpaduan antar koreografi para pemain teater, musik, dan pembacaan puisinya!

pada suatu waktu, saya tiba-tiba disadarkan oleh sesuatu hal yang mengganjal dalam pikiran; tentang perubahan sikap seorang teman. semua manusia bisa berubah, mulai dari sifat, cara pandang hingga perlakuannya kepada orang lain. bahkan mungkin, perubahan sikap teman saya tersebut, juga berasal dari perubahan dalam diri saya sendiri. saya pikir akan selalu ada sebab-akibat dalam hubungan pertemanan yang merenggang. omong kosong jika dijawab: hah masa sih? gapapa kok biasa aja. 

bagi saya, teman tetaplah teman. mau semarah apapun, pada akhirnya saya tidak pernah bisa untuk mengabaikan mereka. saya tidak pernah ingin membeda-bedakan dengan siapa semestinya saya harus berteman, segala latar belakang manusia bisa menjadi teman saya; selama kita telah saling mengenal, maka kita adalah teman. dalam beberapa situasi, teman bisa saya kerucutkan menjadi beberapa bagian; teman aja, teman dekat, teman makan, teman satu hobi, teman kerja, dan teman-teman lainnya. beberapa diantara kategori tersebut, dalam lingkungan saya, bisa merangkap-rangkap-- salah satunya menjadi teman dekat, sekaligus teman kerja yang baik. 

saya paling senang ketika mendapatkan teman baru, lalu tanpa perlu waktu lama, kita bisa menjadi teman dekat dan berbagi cerita seakan-akan telah lama kenal. menjelajah berbagai kegiatan adalah favorit saya, terutama ketika dalam kegiatan tersebut, saya menemukan teman-teman baru yang memiliki cara pandang dan latar belakang berbeda dari saya. pada pertemuan pertama, saya selalu yakin bahwa semua orang di bumi itu baik. saya bisa berteman dengan siapa saja, meskipun secara alamiah, saya akan lebih dekat kepada orang-orang yang terbuka, tidak banyak bicara, dan merupakan anak ke dua. untuk alasan ketiga tersebut, setelah saya telusur daftar teman-teman dekat saya, kebanyakan dari mereka adalah anak ke dua atau anak bernomor urut genap seperti saya.

meskipun teman tetaplah teman, tetapi tetap saja akan ada suatu masa dimana masing-masing dari kita memiliki teman lain yang saling menggantikan peran. walaupun pasti masih ada teman-teman baik dalam cicrle yang lebih dekat, tetap ada untuk terus merangkul dalam berbagai keadaan. bersyukur kita jika memiliki jenis teman tersebut!

menjalani pertemanan di usia yang semakin matang, ternyata juga tidak semudah ketika kita masih duduk di bangku sekolah dasar. gatau kenapa, menurut saya, rasanya susaaaaaaaaaaaaaaah sekali untuk menerima segala ups and down dalam menjaga relasi pertemanan. diam-diam, saya suka sakit hati jika ada salah satu teman saya yang paling saya harapkan kehadirannya (ketika saya bersedih), malah tidak ada kabar atau sedang bersenang-senang. lalu ketika saya sudah tidak lagi bersedih, dia bilang: eh maaf, aku tadi habis ada acara. gimana gimana?

jelas sekali teman baik saya tidak salah. saya yang salah karena menyalahkan keadaan yang pada dasarnya, semestinya, memang tidak perlu dipermasalahkan. saat ini banyak sekali istilah yang menyebutkan bahwa, semakin bertumbuh dewasa, lingkaran pertemanan menyempit. setiap dari kita sibuk dengan hidup masing-masing. ya mungkin, perasaan hati saya saja yang terkadang memang sedang sensitif minta ampun.

kadang-kadang, saya juga merindukan beberapa teman yang dulu pernah dekat ataupun saling mengenal. time really flies so fast. ada yang hilang, datang yang baru tetapi tidak tumbuh seribu seperti kata pepatah. setidaknya, saya senang bisa mengenal orang-orang yang saya sebut sebagai teman. diluar apakah karena keadaan lama tidak berjumpa sehingga 'agak-agak' lupa, semoga kalian selalu tumbuh sehat dan bahagia diluar sana! mari cari teman yang banyak, membuka relasi, dan berbagi perspektif.

here the source

Bulan ini berhasil mengejutkanku. Aku senang dan bersedih secara bersamaan. Ditambah beberapa perasaan kecewa yang bergelayut karena merasa dibohongi dan ditolak oleh sebuah acara festival. Setidaknya masih ada hal baik yang bisa kamu rasakan, kataku kepada diri sendiri. 

Hal-hal baik datang beriringan dengan rasa sedih. Lagi-lagi aku mengulang kata tersebut. Kepalaku terasa berputar, tidak bisa banyak berfikir tentang apa kata selanjutnya yang ingin aku tuliskan. Duduk disebuah kursi yang melingkar bersama orang-orang asing lain di halaman perpus, membuatku sedikit merasa aneh. Masing-masing dari kita memegang gadget dan terpaku kepadanya. Aku menulis di blog dan mulai mengantuk karena bosan.

Menunggu benar-benar menyebalkan. Aku berniat untuk mengerjakan tugas, tetapi belum juga mendapatkan e-mail materi dari seorang teman. Gigiku sudah terasa aneh. Bahan penutup gusi yang sejak kemarin malam lepas dan membuat gusi masih nampak merah bekas darah ini terlihat menganga. Dokter bilang, "tunggu ya, nanti saya whatsapp jam berapa bisa ke klinik." Sudah siang tetapi dokter yang bertanggung-jawab merawat problematika gigiku tidak kunjung memberi kabar.

Aku masih setia duduk di kursi yang melingkar bersama dengan beberapa orang asing lainnya. Bersandar dan memangku laptop sembari berfikir tentang apalagi yang bisa aku tuliskan disini. Beberapa kali aku mencuri pandang melihat orang-orang asing yang berada disekitar. Menerawang perasaan hati apa yang sedang mereka rasakan. Lalu tiba-tiba dokter ku memberi kabar, kalo kontrol giginya nanti ya agak siang! Niat hati akan makan habis kontrol biar memamah makanan yang masuk di mulut lebih enak, tapi malah kontrolnya mundur berjam-jam jauhnya. Sudah lapar, tambah melilit ini keadaan perut manis ku. Lalu dengan terpaksa, harus melalui susahnya mengunyah ini dengan lapang dada :)

sakit yang sementara,

beberapa hari bergelayut,

menghantui,

dan membuai hingga membuat kesedihan itu nyata.

patah hati itu sakit.

tapi tidak selamanya!

Teman-teman saya banyak yang sudah menyelesaikan kkn. Banyak pula yang sudah mendekati masa berakhirnya magang. Status di media sosial mereka pun kini tidak lagi perihal masa-masa sedih ataupun bahagia selama menjalani kkn, tidak juga tentang keseruan mereka mendapatkan relasi dan pengalaman seru selama magang. Tetapi kini mereka mulai membicarakan tentang skripsi; karangan ilmiah yang wajib ditulis oleh mahasiswa sebagai bagian dari persyaratan akhir pendidikan akademisnya. Mulai dari "akhirnya magang selesai, welcome skripsweet", "kkn tidak akan pernah terlupakan. namun, skripsi harus terus berjalan", dan lain-lain dan sebagainya. 

Sebagai seseorang yang harus mundur satu tahun karena pindah kampus, tentu saja sedikit banyak membaca postingan teman-teman saya itu membuat iri hati ingin juga segera merasakan akhir-akhir masa mendekati kelulusan. Kemudian saya merasa bahwa posisi saya pun kini sudah mendekati hal-hal tersebut dalam beberapa bulan kedepan, bahkan saya merasa satu tahun di 2018 ini berjalan sangat cepat! Sebuah kalimat untuk mendogma diri sendiri agar ikhlas menjalani kehidupan yang pernah tidak termaafkan.

Sejak dari semester tiga, saya sudah mengenal mata kuliah metode penelitian komunikasi I (satu) atau biasa disingkat dengan mpk I dan fokus dalam menggunakan data berupa angka sebagai alat untuk menganalisis penelitian yang sedang dilakukan. Sementara di semester empat, saya mendapatkan mpk II yang menerapkan penelitian kualitatif; lebih bersifat deskriptif analitik. Mendeskripsikan data berdasar fakta di lapangan. Jika harus dibandingkan, mata kuliah tersebut tentu saja cukup membuat saya kalang kabut. Penelitian kuantitatif memiliki hitungan yang menurut saya rumit dan aplikasi spss yang sulit dipahami. Sedangkan penelitian kualitatif memaksa saya untuk membaca banyak literatur agar bisa mengkritisi data yang saya temukan sehingga dapat disesuaikan dengan teori yang ada. Pokoknya dua-duanya itu punya sisi menyebalkannya masing-masing.

Dah ya ngomongin soal penjelasan yang pada dasarnya dasar banget itu. Bosan saya. Lalu di semester ini, saya kembali mendapatkan mata kuliah tentang penelitian lagi. Namanya Penelitian Ilmiah atau biasa disingkat dengan dua huruf: PI. Nah karena dosen di mata kuliah inilah saya mendapatkan sebuah motivasi-pencerahan-penyadaran tentang indahnya menyiapkan skripsi sejak dini. Di mata kuliah ini, yang tidak lebih rumit dari mata kuliah tentang penelitian di semester-semester sebelumnya, berfokus terhadap bagaimana kita membuat tulisan dalam penelitian. Seperti urutan penelitian, bagaimana kita menjelaskan latar belakang penelitian kita, dan lain-lain dan sebagainya. Intinya di mata kuliah ini, berdasar apa kata dosen saya lho ya, kalau PI bertujuan untuk lebih mempersiapkan kita yakin dalam menulis skripsi. Agar tidak perlu untuk menunda-nunda mengerjakannya karena lelah di revisi ataupun lelah menunggu dosen pembimbing yang memiliki jam terbang secepat pesawat jet.

Dari situlah, dalam beberapa hari ini saya mulai berfikir untuk mencari topik tugas PI sekaligus merangkapnya menjadi tulisan untuk skripsi saya di tahun depan. Tahun depan hehehehe. Beberapa topik sudah terpikirkan di dalam pikiran saya, tetapi karena memang dasarnya saya itu sedikit mudah lupa dengan apa yang sudah diajarkan dosen-dosen saya, membuat topik-topik tersebut semwrawut berantakan dipikiran! Topiknya ada, tetapi untuk menjabarkan bagaimana topik tersebut pantas untuk saya jadikan bahan skripsi itu lho sangat mumet. Atau mungkin saya terlalu berlebihan dalam memikirkan topik tersebut hingga membuat diri sendiri kebingungan dengan pikiran sendiri. Halah rumit.

halo temanku yang susah sekali ditebak pola pikirnya! 

jika suatu hari kamu membaca tulisan ini, yakinlah bahwa kita semua menyayangimu dengan sepenuh hati. Meskipun terkadang kamu seringkali mengabaikan kami disaat perasaanmu sedang tidak pasti, kami tetap selalu ada menemanimu tanpa ragu.

Kita semua tahu bahwa hati manusia itu tidak ada yang tahu, selain manusia itu sendiri yang merasakan dan tentunya Sang Maha Pencipta. Dan kita tahu, dalam setiap pertemanan selalu memiliki sebuah batasan tersendiri dalam mencampuri urusan masing-masing. Namun, tidak sedikit juga orang-orang yang tidak memiliki batasan apapun dalam pertemanan. Semua tergantung dari setiap individu yang memutuskan.

Sementara dalam pertemanan kami, tidak ada batasan pasti harus sampai mana kita perlu untuk mencampuri urusan masing-masing. Meski demikian, kami cukup tahu diri untuk lebih mengenali situasi dan kondisi dari satu sama lain. May! Aku seringkali tidak percaya jika pertemanan kita bisa sejauh ini. Bayangkan saja, kita bertemu di sebuah komunitas yang sama dan memiliki teman yang sama; Sinta. Seiring berjalannya waktu, kita bertiga lalu menjadi sahabat. Berbagi kesal dan senang bersama, meskipun kebanyakan kesal dan bahagiamu kau sembunyikan untuk dirimu sendiri.

Aku rasa proses persahabatan kita bertiga tidak terduga. Berjalan tanpa rencana. Menyebalkan namun tidak pernah tega untuk meninggalkan satu sama lain. Aku dan Sinta tau kalau kamu itu orangnya keras kepala dan egois setengah amsyong! Tapi kamu punya sisi kebaikan lain yang terkadang membuat kami tidak percaya. Masing-masing dari kita memiliki permasalahan kehidupan sendiri. Kadang-kadang kita saling bercerita, membuka sedikit permasalahn tersebut agar menemukan sebuah titik tenang pikiran. Namun, adapula beberapa cerita tentang permasalahan kehidupan tersebut kita tutup saja dan biarkan menjadi rahasia.

Tetapi kamu selalu menceritakan kehidupanmu May. Berharap kawanmu ini bisa memberikan sebuah pencerahan. Tetapi sayang sekali, karena setiap kali kamu berbagi cerita, aku selalu terkurung dalam kebingungan sehingga membuatmu kesal dan tidak lagi menghubungiku selama beberapa hari. Dan beberapa hari kemudian, kamu datang lagi dengan cerita baru. Aku menanggapinya lebih khusyuk agar kamu merasa lebih baik. 

Kamu seringkali diam dan terlihat kesal tanpa sebab. Kami selalu bingung dengan sikapmu itu! Setiap kali kamu bersikap demikian, aku dan Sinta selalu merasa bersalah tanpa tahu apa salah kita. Kami tahu kamu menyebalkan dan kami pernah kesal denganmu karena sikapmu yang demikian. Tapi, sesuatu membuat kami tahu bahwa menjadi dewasa tidak lantas harus selalu bisa berfikir benar.
Menjadi dewasa tidak lantas harus selalu berwibawa.

Menjadi dewasa tidak lantas harus selalu bersikap baik-baik saja di depan banyak orang.

Kamu boleh kesal, May! 

Luapkan saja semua yang membuatmu sesak. Keluarkan saja amarah dari kebingunganmu terhadap takdir hidup yang lucu ini. Kamu boleh kesal! Kami sadar bahwa sikapmu adalah keunikanmu itu sendiri. Kamu memiliki cara tersendiri untuk membuat dirimu nyaman dalam menghadapi permasalahan kehidupan. Kamu boleh kesal! Kami tidak akan pernah lagi berfikir macam-macam ketika raut wajahmu sudah sangat kesal dan tidak bisa lagi terdefinisikan. Kami tidak akan pernah lagi membuatmu merasa tersingkir hanya karena kami gemas dengan sikapmu yang menyebalkan. Kamu boleh kesal! Seberat apapun masalahmu, dan sekesal apapun perasaanmu, Sinta bilang bahwa kamu tidak pernah sendiri; Semesta, Aku, Sinta, dan seluruh orang-orang baik disekitarmu selalu ada untukmu. Selalu.

my mother is a strongest person

i learn a lot from her

i learn how to survive in this cruel world

learn to stand by myself

be who i am and what i wanna be

my mother teach me how to have a big heart

how much people hurt me

i always had a place in my family's heart

there's always a reason to survive

a reason to keep my dream alive

and a reason to makes me stronger than before

my mother never get tired

althought she's always "sambat" in any chance

and i hear how sad her heart

and how tired she's actually

i'm not a good kid

but she's the best mother i ever had

sometimes, i've always makes her upset

but she's always in my side

i know how broken her heart;

by what my father have been done

but she's still can dedicate her loyalty to her husband

dedicate her love to 4 kids

i can't imagine how's life will going without my mother

how anger she's to me, she's always give me her love

how tired she is,

she is always have a reason to help us.

Pertama kali merasakan peluhnya bekerja ketika berada di tahun 2016. Ya nggak peluh juga sih, memang sering lebay aja saya tu. Intinya, pengalaman bekerja saya untuk pertama kalinya benar-benar merubah bagaimana cara saya berfikir tentang uang. Bagaimana saya bisa lebih tahu tentang nikmat dari berjuang dan berbagi. Meskipun pada bulan-bulan pertama mendapatkan gaji perdana, malah menjadikan saya lupa diri dan ber-hedon-ria membeli sesuatu yang bukan prioritas.

Saya cukup bersyukur karena pengalaman pertama kali saya bekerja memiliki atmosfir yang menyenangkan. Mulai dari manajemennya hingga teman-teman yang berada dalam satu lingkup kerja. Pernah saya bilang kepada salah satu teman yang saat itu duduk bersama saya menunggu pelanggan datang, "ah bosen kerja disini, cuma gitu-gitu aja." Lalu teman saya yang sudah seperti om-om ini bilang, "Apa iya kerja disini cuma gitu-gitu aja? Coba pikir, dulu waktu pertama kali kerja kan pasti malu buat menghadapi konsumen, masih kaku kalau senyum-senyum, apalagi ngomong ke orang lain. Gitu kan juga bisa disebut berkembang, nggak gitu-gitu aja juga." Saya diam mencerna setiap perkataannya. "Terus kerja disini nggak cuma ketemu satu-dua orang, lebih kan? Dari temen kerja sendiri sampai pelanggan, ya siapatau nanti di masa depan malah orang itu yang bisa diajak kerja sama buat kesuksesan." Lanjutnya. Saya cuma cengar-cengir. Berfikir tentang perkataan teman saya itu. Ternyata memang ada benarnya juga, ketika awal-awal training saya masih cupu untuk berinteraksi dengan konsumen dan juga teman-teman kerja lainnya. Ya jaim gituh. Terus seiring berjalannya waktu, semua menjadi lebih luwes dan menyenangkan; karena saya menemukan teman yang bisa diajak merumpi bersama disaat berjaga. Dia mendeklarasikan namanya seperti anak pertama Atiqahasiholah.

Tetapi, beranjak hampir satu tahun kurang dua bulan, saya dan seorang teman lain, resign karena ingin menyelesaikan tugas-tugas kuliah yang berhamburan. Setelah itu saya baru sadar, bahwa gaji saya selama bekerja disana benar-benar tidak terkumpul dan lenyap tanpa saya tahu kemana mereka pergi. Diluar uang yang memang digunakan untuk membantu Ibu, saya tidak tahu kemana uang-uang selama saya bekerja itu habis. Pernah saya dengan enaknya menghamburkan uang itu untuk membeli sepatu yang ternyata tidak pantas dan sangat-sangat-sangat sakit ketika saya sampai di rumah. Pernah saya membeli masker yang harganya hampir dua ratu ribu dan malah membuat wajah saya bruntusan tidak beraturan. Padahal cita-cita saya bekerja, selain agar meringankan beban orangtua dalam memberi pesangon, saya juga mau tuh beli jam (karena jam tangan saya sudah rusak), membelikan Ibu kompor (karena kompor Ibu sudah hitam), membelikan Bapak dompet (karena Bapak tidak pernah punya dompet baru semenjak anaknya sudah 4), dan lain-lain, dan sebagainya. Banyaaaaaaaaaak hal yang belum terlaksana ketika saya tahu bahwa uang gaji saya lenyap. Maka dari itu, kesadaran tersebut benar-benar sudah menampar saya tentang sakitnya kerja keras yang hasilnya raib secara ghaib.

Mungkin saya terlalu banyak jajan. Makanan-minuman diluar yang memikat benar-benar sudah menutup mata saya dan lupa jika uang itu tidak abadi. Sudah di tabung, tapi akhirnya raib juga. Hadeu hidup ini.

Setelah beberapa bulan resign dan kembali menjadi parasit--karena meminta pesangon setiap berangkat kuliah, saya mencoba untuk menjual tas, kalender, dan juga stiker; dengan sisa-sisa uang gaji terakhir yang saya punya. Tapi tu ternyata jualan tapi modalnya minim, ya ngap-ngap an juga lho sampai-sampai saya minta Ibu untuk memberikan sedikit suntikan modal. Lalu seiring waktu berjalan, penjualan tas totebag yang tidak lancar dan sudah bukan termasuk tahun baru lagi; sehingga tidak bisa menjual kalender, saya pun kembali berselancar di dunia maya yang maha luas ini mencari kegiatan volunteering ataupun pekerjaan paruh waktu yang bisa saya lakukan agar hidup bisa lebih menyenangkan.

Akhirnya setelah melewati bulan-bulan yang hanya digunakan untuk kuliah, selain menemukan kegiatan volunteering, saya juga menemukan pekerjaan paruh waktu disebuah pasar seni yang menyenangkan. Oh iya, sebagai tambahan, dalam masa-masa luang setelah resign, saya mendapatkan gaji yang lumayan karena menulis biografi. Seketika saya gunakan uang sersebut benar-benar bijak agar tidak lagi memiliki perasaan menyesal untuk ke tiga, empat, lima, dan seterusnya kali dalam hidup. Tapi tetap saja, roda perekonomian keluarga harus tetap berputar maka pengorbanan anggota keluarga sangat dibutuhkan. Hadeu.

Dan pekerjaan di sebuah pasar seni yang saya jalani waktu itu berlangsung selama sepuluh hari. Dari siang hingga malam hari; membuat pola tidur saya hingga saat ini tidak karuan. Gaji yang di dapat pun bisa dibilang cukup dan langsung saya gunakan untuk kembali membuat atm baru agar uang gajian yang didapat dari pekerjaan ini bisa disimpan dengan baik tanpa bisa diganggu gugat oleh siapapun kecuali saya sendiri. Dan ternyata bisa! Tapi sudah berkurang setengah untuk membeli tiket kereta :(

Lalu pada akhir bagian penutup tulisan ini, dimana saya sedang menunggu gajian setelah 13 hari lamanya menjadi penunggu sebuah stand di pasar seni, saya berharap semoga gajian saya bisa awet-se-awet-awet-nya meskipun akan saya bawa untuk menghadiri acara wisuda seorang sahabat karib di luar kota. Dan semoga ketika masih ada masa depan dan saya berkesempatan untuk menjajal dunia kerja disebuah media, gaji saya tidak lagi mudah lenyap seperti gaji-gaji saya ketika paruh waktu. Semoga jiwa saya semakin konsisten dalam mengolah finansial. Mari aamiin-i bersama. Aamiin.

p.s. kalau bisa saya mau kerja freelance saja, disiruh nulis-nulis gitu boleh. Atau rekrut saya jadi copy-writer dong, hehe alhamdulillah sudah pernah ikut pelatihan dan dinyatakan berkompeten.

karya cantik milik @drawmama

Perasaan aneh terus-terusan menghantui keseharian hidup saya, entah karena saya sedang merasa kesepian atau memang saya ingin berdamai dengan kesalahan terdahulu. Bahkan saya tidak yakin apakah itu kesalahan atau memang saya yang hipokrit menyangkal perasaan saya ini. Tetapi saya cukup yakin, bahwa perasaan ini adalah perasaan bersalah bukan perasaan lain yang mungkin bisa terjadi ketika seorang perempuan sudah lama tidak merasakan perasaan senang kepada lawan jenisnya. Saya cukup yakin, bahwa perasaan ini adalah perasaan takut mendapatkan balasan yang nantinya juga akan terjadi kepada saya karena dulu pernah menjadi manusia menyebalkan disaat ada orang baik yang mengapresiasi hidup saya.

Intinya saya ingin meminta maaf kepada siapa-siapa yang pernah mendapatkan perlakuan menyebalkan dari saya, terutama kepada seseorang yang seringkali saya remehkan keberadaan sekaligus perhatiannya. Jika nantinya tulisan ini sampai kedepan matanya, semoga tidak menimbulkan kesalahan persepsi yang tidak-tidak, karena saya hanya ingin melegakan hati dan pikiran saya agar bisa termaafkan untuk apapun itu kesalahan yang pernah saya perbuat di masa lalu. 

Di suatu malam kemarin saya membuat sebuah tweet tentang perasaan saya yang terabaikan. Namun, saya menambahkannya dengan kata-kata "i don't think about it' dan kemudian saya membuka kembali twitter di pagi hari ini, lalu menemukan balasan dari teman saya begini: i don't think about it kok masih dibikin tweet. Hipokrit ck. Seketika itu juga saya merasa malu dengan diri sendiri. Bagiamana bisa saya seolah menutup mata dan tidak peduli dengan perasaan saya yang sebenarnya merasa sedih berkali kali lipat ketika tidak kunjung mendapatkan balasan dari orang yang pernah saya sakiti. 

Wow. Gengsi saya cukup besar juga untuk mengakui bahwa saya sedikit peduli dengan orang yang pernah sedikit membuat saya senang. Hanya sedikittttttttttttttttt saja, tidak banyak dan tidak lebih. Saya mengakuinya dengan gengsi. Sekarang saat sudah cukup lama saya kabur dari pandangannya dan mencoba besembunyi agar perasaan ini tidak semakin mengembang, justru pada akhir-akhir ini saya merasa kehilangan sesuatu. Bukan sesuatu yang penting namun akan terasa kurang. Bukan sesuatu yang nomor satu, tetapi bisa menjadi selingan-selingan hidup yang menggembirakan. 

Saya merasa kalah karena tidak bisa mengatasi perasaan-perasaan aneh yang belum bisa terdefinisikan ini. Seribu kali saya akan menyangkal bahwa saya cuma mau minta maaf dan memperbaiki semuanya dari awal. Ingin berteman yang semestinya tanpa harus diam-diam panas dingin nggak tau kenapa apalagi kalau dikirimi kata-kata yang sudah lama tidak pernah saya baca. Akhir kata, saya tidak tau kenapa menulis ini. 

Panggun teater adalah panggung kebebasan, menuru saya. Saya sangat mengagumi orang-orang yang berani bermain dengan perasaannya--memerankan tokoh lain, menjadi orang lain diatas panggung dengan banyak pasang mata mengamati. Saya benar-benar dibuat takjub setiap kali menonton pertunjukan teater dan melihat betapa ekspresifnya para pemain memainkan perannya.

Menyusuri salah satu jalan di kabupaten Kebumen, saya melihat banyak rumah-rumah penduduk bergaya joglo berjejer ditengah model rumah non-joglo lainnya. Bahkan balai desa pun memiliki gaya arsitektur joglo. Rata-rata rumah yang saya lewati, beratapkan genteng dari tanah liat dan memadukannya bersama dengan seng berwarna silver. Adapula yang menggunakan asbes sebagai pengganti genteng untuk membuat atap.

Model rumah mereka tetap berdasar dari bangunan joglo, meskipun ada beberapa rumah yang telah memodifikasinya agar terlihat lebih moderen--mengganti kayu menjadi bata-bata bersusun misalnya. Namun, beberapa rumah menarik perhatian saya karena terlihat cukup tua ditengah pekarangan yang luas dan pohon-pohon yang mengelilinginya, serta kehadiran tawa anak-anak kecil di teras rumah begitu terasa hangat meskipun saya hanya sepintas lewat. Sepanjang perjalanan, saya merasa udara di daerah tersebut cukup panas, namun, suasana kehidupan para penduduk terlihat sejuk setiap kali saya melihat rumah-rumah yang rindang dengan hangatnya perjumpaan antar tetangga di teras rumah.

Masih banyaknya pohon-pohon rindang menghiasi pekarangan rumah penduduk, bahkan jalan setapak kecil dan pekarangan tanah depan rumah yang luas--cukup untuk bermain gundu, masih asri dan menyenangkan seperti di desa saya ketika saya masih kecil! Menyenangkan. Kata saya--disaat perut sudah sangat melilit karena ingin segera buang air kecil namun tidak kunjung menemukan pom bensin! Meski sepintas melewati perkampungan tersebut, saya merasa jatuh cinta karena daerah tersebut masih menyenangkan untuk menjadi taman bermain bagi anak-anak kecil. Pohon bambu yang gemerisik ketika tertiup angin, pohon-pohon kelapa yang menjulang tinggi mengelilingi pekarangan rumah dan berdentum ketika daun 'blarak'nya jatuh masih bisa dinikmati di daerah tersebut.

Saya ingin masuk lebih dalam, menyusur betapa masih menyenangkannya daerah ini karena kerindangan yang disajikan! Kapan-kapanlah saya pasti akan berkunjung kesana. Semoga tetap menjadi desa yang menyenangkan, bahkan bagi seorang pelancong yang hanya sepintas lewat!

pikiran kacau pening hingga tujuh keliling

Banyak teman bilang, saya itu aneh. Aneh karena seumur hidup belum pernah berpacaran. Ada yang bilang secara langsung, secara tidak langsung melalui telinga orang lain, atau malah bisik-bisik sembari tertawa karena status relationship saya yang sedikitpun belum pernah mempunyai sejarah pacaran.

Untuk porsi bercerita antar teman pun, saya tidak pernah membicarakan sedikit banyak tentang orang-orang yang pernah "saya rasa" memiliki perasaan dengan saya. Bahkan untuk menceritakan mereka yang memang memiliki ketertarikan dengan saya, selalu hanya berakhir dalam sebuah tanda tanya tanpa saya ingin membagikannya dengan orang lain. Bagi saya, prinsip hidup setiap orang itu berbeda, bahkan untuk sebuah status hubungan, tentu saja setiap orang memiliki pandangannya sendiri-sendiri.

Saya ingat ketika duduk di bangku sekolah dasar, pada masa itu, anak-anak sekolah begitu gemar meneriakkan nama teman-temannya lalu kemudian saling di jodoh-jodohkan. Bahkan hingga saat ini, saya masih ingat dengan bagaimana salah seorang teman lelaki saya begitu menyukai teman perempuan saya hingga lulus dari bangku sekolah dasar! Problematika cinta monyet pada saat itu nampak terlihat sederhana ketika yang dirasakan benar-benar karena suka Sedikit cerita, saya pernah saling bertukar lirik lagu dengan salah seorang teman lelaki saya ketika sekolah dasar! Saat itu, sepertinya, kami hanya ingin merasakan bagaimana euforia saling menyukai lalu hal tersbeut perlahan memuai begitu saja seiring ujian nasional yang semakin dekat.

Cinta monyet. Cinta monyet. Orang-orang sering mengelompokkan perasaan suka ketika kita belum genap usia dewasa sebagai cinta monyet. Memasuki SMP, entah bagaimana saya bisa mengenal salah satu teman lelaki berbeda kelas yang wajahnya pun belum pernah saya lihat. Saya tidak begitu ingat tentang salah satu kisah cinta monyet ini, namun saya rasa ini menjadi salah satu kisah tidak jelas dan menggelikan untuk di ceritakan. Anak-anak pada saat itu memang tidak pernah tahu tentang tujuan dari apa yang mereka lakukan. Bahkan perkara perasaan.

Berada di gerbang  usia 17 tahun, saya pernah begitu mendambakan salah seorang teman sekolah! Bahkan seringkali saya membayangkan bahwa kelak, pada suatu kesempatan, disaat yang tepat, kami bisa benar-benar saling jatuh cinta dan hidup bersama. Problematika perasaan pun menjadi lebih kompleks. Namun lebih kompleks lagi, ketika saya mengamati teman-teman yang menangis karena putus, risau karena tidak mendapatkan kabar dari sang kekasih, bahkan salah seorang kerabat teman saya hampir frustasi dan terus mengejar mantannya agar bisa kembali bersama.

Lalu kemudian, saya melihat salah seorang teman yang secara kasat mata telah "move on" karena merasa bahwa lelaki yang baru ditemuinya ini adalah orang yang lebih baik dari sebelumnya. Untuk benar-benar saling memahami, kita tidak pernah mendapatkan kesempatan ya berarti? Hingga kembali kita menemukan yang baru, lalu segala hal baik mencolok tentangnya dengan mudah ditemui.

Mengamati perasaan-perasaan orang membuat diri saya sendiri menjadi parno! Memang betul saya belum tentu akan menyakiti ataupun disakiti, namun saya juga tidak bisa menjamin bahwa bersama si pacar, hidup kita akan menuju masa depan. Jika orang selalu mengelu-elukan kata "jalani aja dulu" dalam berpacaran, saya malah merasa takut ketika harus bersama orang lain yang bahkan untuk memiliki komitmen saling menjaga pun tidak sepenuhnya pasti. Bisa jadi dalam satu tahun ke depan, hubungan mulai membosankan, atau tidak bisa menerima kekurangan karena semakin banyak terbuka kekurangan yang ada. Jika pacaran berarti untuk mengenal satu sama lain, itu tidak berarti bahwa ketika telah banyak mengenal, kalian akan di takdirkan bersama bukan?

Jika beberapa kalimat saya terbaca sinis, sedikitpun saya  tidak bermaksud demikian. Hanya saja, saya tidak menyukai bagaimana kebanyakan orang berpacaran, yang bahkan hubungannya belum tentu menuju masa depan, terlalu mengelu-elukan satu sama lain. Oh, saya tidak suka bukan karena saya sekalipun belum pernah membangun "komitmen" berpacaran, namun saya melihat hal tersebut sebagai sesuatu hal yang bahkan untuk dilihat pun terasa menakutkan. Berpikir baik tentang rencana masa depan itu bagus, tapi saya sarankan untuk lebih berpikir rasional. Jika pacaran itu membuat ruang hati terisi, lalu saling berbahagia, ya silahkan. Tapi jangan terlalu yakin jika kelak kalian ditakdirkan untuk bersama. Kadang hal-hal buruk perlu dipersiapkan sejak dini.

Lagi-lagi saya aneh, memiliki pikiran tidak masuk akal tentang pacaran. Bagi saya pacaran itu tidak memberikan sedikitpun makna, sekalipun itu membuat bahagia lalu bisa membawa ke jenjang bernama pernikahan, ya berarti itu keberuntungan. Namun bagi saya, akan lebih menyenangkan jika kita bisa saling mengenal banyak orang, menjadi teman, tanpa mengklasifikasikannya menjadi orang spesial--yang bahkan setara atau lebih besar porsinya dari istimewanya kedudukan orangtua untuk diberi kabar atau hal sederhana seperti "sudah makan?"

Jadi, ya sudahlah, saya tidak mau ambil pusing jika tidak pernah berpacaran di usia muda dianggap hal aneh bagi sebagian orang, bahka bisa jadi bahan perbincangan dan dianggap macam-macam. Saya mau selalu berhubungan baik sesama manusia saja, jika memang nanti sudah waktunya, nanti juga akan ditunjukan mana yang terbaik untuk membangun komitmen masa depan bersama! #meracau

gambar dari salah satu status di timeline line

p.s: tulisan ini dibuat ssbagai pelarian pikiran, karena teman teman sudah mulai kkn dan saya sendiri masih terkukung dalam semester semester lain

Menjalani semester baru yang jauh berbeda dari semester sebelumnya membuatku kalang kabut! Bahkan konsistensiku untuk menulis sesuatu di blog pribadi sebagai wacana tahun baru pun sering kali aku tinggalkan. Hari-hari di kuliah sudah cukup padat, bahkan semakin berdesak-desakan ketika keberuntungan membawaku kepada orang-orang baik di radiobuku.

Hal besar yang membuatku bersyukur di tahun ini adalah pengalaman-pengalaman hebat dari setiap tugas mata kuliah di semester ini! Aku melakukan banyak hal menyenangkan, meskipun tidak jarang juga mengeluh habis-habisan karena deadline yang menyesakkan. Berbicara tentang seminggu lalu, aku adalah manusia yang tidak mengenal waktu. Bahkan untuk sekedar mengistirahatkan diri di sore hari pun tidak bisa aku laksanakan. Mencari arah terbit dan tenggelam matahari untuk mendapatkan foto terbaik sebagai tugas ujian tengah semester juga telah membuatku menjadi manusia pengelana. Aku benar-benar hanya memfungsikan rumah sebagai tempat singgah; beristirahat lalu terlelap hingga pagi. Sampai-sampai Ibu bergumam ketika aku sedang bersiap mengenakan sepatu, "pergi terus Mbak, tugasnya banyak ya?"

gambar diambil dari internet

Alasan terbesar aku meninggalkan kuliah di perantauan adalah karena Ibu tidak ingin berjarak denganku. Bukan karena aku anak kesayangan, tetapi Ibu memang selalu khawatir terhadap anak-anaknya. Namun ternyata tetap saja, kepindahanku tetap membawa jarak. Kegiatanku di luar dan kesibukan Ibu memotong, membuat kami bertemu ketika sore atau malam hari, itupun jika aku tidak pulang malam dan Ibu belum tidur.

Seminggu lalu, aku juga sering kali tidak tidur semalaman. Bukan karena tidak bisa, tetapi deadline tugas yang tidak berjarak memaksaku untuk tetap sibuk bersama dengan layar 14 inch. Maklum saja aku bicara demikian, sebab aku bukan tipe orang yang bisa begadang jika tidak tertekan karena sebuah kewajiban dunia yang perlu di segerakan! Bahkan dalam tidur ku seminggu lalu, sering kali aku dihantui deadline-deadline yang kemudian membuatku bangun lebih awal.

Seminggu lalu adalah hari-hari yang keren. Semester ini adalah semester terbaik! Aku senang karena bisa mendapatkan banyak pengalaman dan juga kesempatan untuk bertemu dengan banyak orang-orang baik sebagai narasumber tugas wawancara berita. Lebih kerennya lagi, seperti yang aku katakan sebelumnya diatas, aku bertemu pula dengan orang-orang baru di radiobuku. Mengenal banyak nama sastrawan baru diluar pengetahuanku yang hanya bergelut pada nama-nama sastrawan ternama yang dikenal oleh banyak orang pada umumnya. Pikiranku semakin terasah. Adrenalinku semakin terpacu. Namun rasa malas sesekali masih sering bertandang untuk menunda-nunda tugas yang ada. Hush... hush... rasa malas, enyahlah!

Baru saja kemarin aku mensyukuri nikmat setelah menjalankan seminggu kuliah perdana. Eh lha kok, hari ini aku mendapatkan serangan dari dosen akibat kelalaian. Memang pada dasarnya ini adalah kesalahanku yang tidak cermat dalam memahami perintah dosen dalam mengerjakan tugas, tapi kan aku sudah semalaman membaca buku dan mencatatnya di buku catatan. Pada intinya aku sudah mengerjakan lho buk.

Kesalahan pertama aku tidak mencetak tugas

Kesalahan kedua aku menulis resume di buku catatanku yang berbentuk lembaran kertas polos

Kesalahan ketiga aku menulis dengan tinta merah

Aku heran kenapa masih saja ada dosen yang memiliki cara pandang otoriter dalam mendidik mahasiswanya dibalik kata "agar kalian disiplin". Apakah tidak bisa untuk melihat terlebih dahulu hasil catatanku, meskipun aku baru tau bahwa menulis menggunakan tinta merah itu merupakan hal yang fatal dan aku tidak bermaksud melakukannya. Lha wong aku mikir tugasnya cuma dibahas doang. Aku memang salah tetapi aku berani di uji untuk dihujani segala pertanyaan terkait materi yang telah ku resume semalaman meskipun tampilan tugasku tidak sesuai yang dianjurkan! 

Kodrat sebagai seorang wanita yang setiap bulan di datangi tanda merah membuatku semakin kesal dengan kesalahan tugas yang telah ku kerjakan dengan cara yang salah. Aku kesal dengan diriku sendiri! Hehe, nggak ding, chill, xoxo

Ada sebuah hierarki bernama keterlambatan. Peraturan pertama "kuliah dimulai pukul 8, mahasiswa dilarang telat." Peraturan tersebut ditujukan untuk mahasiswa yang hanya memilki kewajiban untuk menuntut ilmu dibangku kuliah, tidak ada alasan satu menit pun terlambat kecuali memang benar mengalami "kondisi parah". Kaum seperti itu dikategorikan dalam kaum penurut, tidak boleh membantah, apalagi beralasan macam-macam. Peraturan kedua "beliao adalah yang maha-perlu-dimengerti", beliao adalah dosen yang memiliki jam terbang padat, harus juga menjalankan kuliah dalam tingkatan strata tiga, dan juga memiliki keluarga. Hidupnya sudah riuh, tidak seperti mahasiswa yang kebanyakam memiliki waktu fleksibel dan bisanya bersenang-senang saja.

Tanda merah ini datang dan sedang memasuki hari kedua, hari dimana sakitnya bisa mempengaruhi segala lini perasaan. Kena semprot dosen adalah sebuah kenikmatan yang bisa dikenang ketika sudah purna masa belajar. Aku cukup mensyukurinya meskipun dengan perasaan kesal dan membuat hari Rabu ku terasa begitu menyeramkan dengan kondisi perasaan yang tidak tau mau diluapkan bagaiamana.

Gara-gara kuliah pagi sekaligus kena semprot akibat kelalaian dalam mengerjakan tugas, segala rencana ku untuk mengunjungi pembukaan pameran hancur begitu saja. Aku lupa! Karena aku sibuk membawa kegaduhan perasaanku ini untuk saling memposisikan diri. Tetapi tidak apa-apa, meskipun demikian aku masih bisa menghadiri perhetalan pameran seni pada keesokan harinya meskipun tanpa pembukaan menyenangkan. Dan aku malah menjadi produktif untuk menyusun rencana proyek berdagang dan berorganisasiku. 

Shalom

Menjalani kuliah perdana setelah hiatus selama kurang lebih dua bulan adalah sebuah ujian yang begitu berat. Bagaimana tidak, sesi hibernasi dari keriuhan perkuliahan hanya aku habiskan dengan segala bentuk hal-hal sederhana tanpa pergi kemana-mana; mandi-nonton film-makan-baca novel-nonton film-pergi bersama teman/menjemput adik/pergi ke perpus-makan-mandi-nonton film-tidur. Gambaran sederhana dari inti kegiatanku selama liburan hanya terus berputar-putar seperti itu hingga aku menemukan titik kebosanan, lalu kemudian pergi bersepeda dan merenungkan segalanya.

Ibu kesal karena aku sering sekali menatap layar sebesar 14 inch ketika liburan. Beliao bilang, "Dah sana jadi pengamat film aja!" Bilangnya sambil teriak-teriak, geleng-geleng kepala sambil menampol keningku. Perkataan Ibu adalah sebuah doa, semoga perkataan kesalnya tersebut juga menjadi sebuah doa untuk memudahkan langkahku ke depan.

Semester ini adalah sebuah semester yang berbeda. Aku dihadapkan pada empat pilihan konsentrasi untuk dijadikan pegangan yang dibawa hingga lulus nanti. Diantara empat konsentrasi, aku menambatkan hati pada konsentrasi jurnalistik meskipun ketika ramai teman-teman membicarakan pilihan, aku mantap ingin menekuni periklanan.. namun hati manusia memang tidak ada yang tahu bukan bagaimananya?

Aku mengambil jurnalistik karena memang sudah sejak duduk di bangku smp, Bapak mengarahkanku untuk menyukai dunia menulis. Asumsiku saat ini adalah bahwa sebenarnya Bapak ingin mengarahkanku agar bisa meneruskan cita-citanya yang tidak kesampean untuk menjadi seorang wartawan berita televisi, asumsi ini berdasarkan feeling seorang anak kepada Bapaknya saja ya pemirsa! Pada dasarnya aku mengambil konsentrasi jurnalistik adalah untuk menjadi jembatan dalam mewujudkan impianku menjadi perempuan pemberani. Mungkin saja maksud dari impianku untuk menjadi "perempuan pemberani" masih memiliki makna terselubung dibalik maksud kata yang sebenarnya. Pokoknya ya gitu lah, filosofinya terselubung.

Bingo! Percaya tidak meskipun pada hari pertama hingga hari ketiga memasuki semester baru dalam perkuliahan, aku merasa tersiksa setengah hidup karena jadwal kuliah yang hampir setiap hari dari lima hari yang ada dijadwalkan pada pagi hari! Meskipun demikian, ternyata setelah seminggu berlalu, aku benar-benar merasakan manfaat lebih baik seperti saat dulu duduk di bangku sma yang juga mengharuskan kita untuk masuk sekolah tidak lebih dari jam 7 pagi. Akan ada segala yang baik dari sebuah perasaan didzolimi dalam hidup, betul tidak?

Selain perasaan luar biasa karena telah menyadari keajaiban dari kuliah dengan jadwal pagi, aku juga merasakan perasaan luar biasa lain karena mendengarkan beberapa cerita dari dosen-dosen yang berkecimpung dalam dunia jurnalistik ketika sesi perkuliahan. Ketika mereka bercerita tentang segala sedih hingga senangnya menjadi seorang jurnalis, aku merasa menarik diriku untuk berada di posisi mereka, membayangkan bahwa aku sudah menjadi jurnalis dan mengalami segala bentuk perasaan tersebut secara nyata. Aku merasa ciut, terutama mentalku yang tidak seberapa ini, namun aku juga merasa bersemangat untuk ingin tau lebih dalam! Bagaimanapun aku sudah memiliki komitmen dan juga ketertarikan, tidak boleh berbelok-belok ataupun menyerah.

Aku tidak sabar untuk segera mendapatkan tugas produksi media, meskipun aku tahu pasti ketika tugas itu benar-benar diberikan aku akan sambat tanpa sebab. Aku juga tidak sabar untuk melakukan perjalanan-perjalanan spiritual guna mendapatkan pencerahan agar bisa mendapatkan sebuah berita. Aku tidak sabar untuk melihat hal tidak terduga lainnya yang bisa aku lakukan sebagai mahasiswa yang memilih konsentrasi jurnalistik.

Setelah seminggu berlalu, aku banyak terkejut karena mendapatkan segala bentuk pembelajaran yang tidak terduga sekaligus awal dari hal-hal tidak terduga lainnya yang akan terus datang. Pada intinya aku senang karena setelah seminggu berlalu, aku benar-benar merasa menang. Aku merasa menang dari diriku sendiri, karena aku bisa merasa tepat memilih apa yang membuatku menjadi diri sendiri tanpa harus melihat apakah pilihan tersebut memiliki lingkungan yang membuatku nyaman atau tidak.

Hari ini aku ditikam berbagai perasaan cemas, padahal seharian ini aku pergi-pergi untuk mencari penghidupan. Maksudku intinya hari ini aktivitasku cukuppppppp padat karena sedang mempersiapkan barang dagangan perdana. Kaming sun ya gaes doakan supaya membawa berkah!

Perasaan cemas pertama akibat menolak memberi. Pagi-pagi aku pergi ke toko kain, untuk membeli bahan guna kebutuhan berdagang. Sebelumnya aku berada di rumah, menimbang-nimbang dan mencatat uang yang ku bawa dan berencana untuk dibelanjakan. Hingga jatah untuk tukang parkir pun ku hitung dengan sedemikian rupa budget nya! Dalam perjalanan menuju toko kain, aku terus berkomat-kamit agar rencana pembelanjaan ku berjalan sesuai dengan apa yang telah ku perhitungkan, agar aku tidak tergoda dengan warna-warna kain lucu dan lantas membelinya.

doc.pribadi//kertas ajaib yang aku sematkan di dalam dompet agar pengeluaran tertib

Aku bertemu seorang teman yang sama-sama ingin membeli bahan kain. Kami memilih kain apa saja yang kami butuhkan. Padahal jalur berdagang kami berbeda, namun masih sama jenisnya. Kami mengobrol, seperti kebanyakan perempuan pada umumnya, percakapan kami semakin panjang lebar menyeruak memenuhi setiap sudut ruangan toko kain dengan gema suara tawa kami bersama. Pada saat menunggu finishing pemotongan kain, kami tetap asyik mengobrol hingga tiba-tiba datang seorang wanita paruh baya yang langsung duduk sila dibawah. 

Awalnya aku tidak sadar jika beliao ini duduk dibawah karena kursi kami yang tinggi. Lalu sepintas aku mengamatinya dan langsung menolak dengan bilang, "coba ul kamu ada uang nggak buat ngasih ibuknya?" kataku pada teman sebelah. Setelah seharian kepikiran dengan kalimatku tersebut, aku menjadi berfikir bahwa sifat buruk yang di benci Tuhan menghantui setiap gerak pikiranku. Aku cemas berkali kali, namun aku terus mengelak dengan berkata bahwa memberi pengemis berarti mendukung mereka untuk terus berpangku tangan. Memberi pengemis berarti mendukung mereka untuk terus berpangku tangan. Menmberi pengemis berarti mendukung mereka untuk terus berpangku tangan. 

Memberi pengemis berarti mendukung mereka untuk terus berpangku tangan.. kata-kata itu terus menguap memenuhi pikiranku seharian ini. Aku tidak bermaksud untuk tidak berbagi, aku tahu bahwa sebagian rejeki yang kita dapatkan merupakan hak saudara kita. Tetapi tidak tau kenapa, aku malah tidak tega jika harus memberikan uang ku kepada mereka yang "meminta-minta". Aku merasa kasihan jika harus membiarkan mereka dengan keadaan seperti itu, namun aku juga tidak tau bagaimana untuk membuat hidup mereka lebih baik. Karena aku punya hidup saja juga belum baik..

Aku cemas karena aku merasa tatapan beliao yang "meminta-minta" ini masih hadir dalam benak ku. Setiap kali melihat mereka yang "meminta-minta" aku dihantui rasa bersalah karena tidak memberi, padahal apa salahnya untuk memberi sesukanya? Pasti kalian berfikir seperti itu.. tetapi aku tetap tidak bisa! Lebih baik secara jelas aku sumbangkan pada instansi atau orang yang jelas "berusaha" namun tetap membutuhkan bantuan, daripada mereka yang berpangku tangan tanpa berusaha untuk mendapatkan kehidupan.. 

Lalu perasaan cemas kedua akibat ditekan oleh usia. Hari ini aku bertemu seorang teman lain setelah membeli kain. Dia bercerita tentang perspektif hidupnya yang semakin bertambah usia, semakin menemukan titik-titik sederhana. Jika dulu dia adalah seorang ambisius terhadap mimpi-mimpinya, kini ia berubah menjadi seorang manusia apa adanya yang mempunyai mimpi-mimpi sederhana. Menurutnya hal-hal sederhana menjadi lebih "menyenangkan" karena masih dalam jangkauan realistis sesuai dengan situasi lingkungan hidupnya. Aku tidak berkata apa-apa waktu itu, karena aku pun tidak tau bagaimana menjabarkan apa yang ingin dan tidak aku capai dalam hidup ini!

Aku memang merasa bahwa saat ini hal-hal yang aku harapkan memiliki radius yang lebih sempit. Meskipun radius-radius impian yang tinggi masih tetap terselip dalam angan-anganku walaupun itu sedikit tertutup! Saat ini aku hanya ingin hidup sederhana. Melakukan hal-hal yang aku suka tanpa harus mendengarkan riuh dunia. Namun aku cemas jika suatu hari nanti ketika usia ku semakin bertambah, banyak bagian-bagian dalam hidup ku yang berubah atau mungkin setiap impianku hanya tetap menjadi impian atau mungkin apa yang aku rencanakan semuanya sirna begitu saja tidak terjadi! 

Malam-malam begini membuatku berfikir tentang banyak hal, Menambah perasaan-perasaan cemas baru yang tidak bisa aku tuliskan lagi. Tetapi aku yakin bahwa perasaan cemas ini adalah godaan untuk aku agar lebih berfikir bijaksana.. agar lebih mau untuk memahami dunia, yang tanpa pernah kita tahu bagaimana kedepannya. Perasaan cemas ini akan berlalu! Seiring pembelajaran hidup yang aku alami. Paling tidak aku akan terus berusaha untuk menjadi lebih baik, meskipun sedikit misuh tetap harus ada untuk menimpali orang-orang menyebalkan!

Sebagai penutup, sedikit cerita dari pembelajaran hidup yang pernah aku dapatkan, bahwa bagaimanapun juga setiap orang yang menjadi bahan "omongan" kita merupakan pribadi yang memiliki proses hidup masing-masing. Jika belum kenal baik terhadap proses hidupnya, lebih baik diam saja atau berkata yang baik-baik agar memunculkan kebaikan-kebaikan ajaib bagi hubungan sosial manusia lain. Sudah ya!